儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！”

个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！ ”

哭与笑      小孩哭着来找妈妈。
    “怎么了，孩子？”
    “爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
    “你哭什么？”
    “因为我刚才笑了……”

【鬼不可怕】：父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

多此一举一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

无票乘客        一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”

      查票员说：“好呀！我要查这件事。”

      于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：

      “车上没有票的旅客在哪里？”

      这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

个孩子有两个苹果，另一个想吃。就和那个道：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话，分我一个苹果”
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

兔对免说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就完全像我了。
免对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

【温度】孩子比大人怕烫，俺觉得烫得不敢摸的东西，妈妈总是很轻易地拿起来。

一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”
小男孩：“可以！只要你肯付100元。”
“为什么要这么多？”
“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”

【温度】孩子比大人怕烫，俺觉得烫得不敢摸的东西，妈妈总是很轻易地拿起来。

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”