机器和瓶子里的液体丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

• 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
  鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
  那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
  鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！

两北京人聊天。
“贵姓？”
“不敢说，怕您吃了。”
“姓范？”
“不对。”
“姓余？”
“还不对。”
“那你姓什么？”
“史。”

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”

一个家伙去心理诊所，并做了许多测试。
医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……

职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”亮亮：“者是爸爸没水平。

儿子和妈妈在吃鱼。
妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”
儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢

国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。

金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　

经典笑话：让朋友妻哑口无言
昨天下午，我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。　　　　

朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级，做作业不知如何做，朋友妻教了几遍，可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。　　　　

宇儿走过去，教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。　　　　

宇儿走向朋友妻，对她说：“阿姨，你当著这么多人面前批评你女儿是不对的，别人不会说是你女儿笨，而是说你没教养的。”　　　　

朋友妻惊讶得哑口无言。

姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”