十月怀胎,一朝分娩,是每一位准妈妈们等待了十个月的深情期盼与激动.当升级为妈妈的那一刻是最为痛苦也是最骄傲最为幸福的时候,正所谓痛并快乐著的真实写照.而我的产后战痛,与一般人儿的产痛更加多了一道心痛,以至于我产痛恢复比别人要晚一些.
                             
6.10 21:40分随著宝宝一声宏亮的啼哭 ,就那刻我也成功晋级妈妈中的一员,深切体会到了那份隐隐的荣耀与满足,激动和冲动的想去赶紧抱抱小宝宝,可是我不能,我的肚皮还在医生的手术刀下缝合著,我只好在心里默念希望我的手术是成功,不要有任何的问题,我也这样叮嘱了医生们,说麻烦他们了辛苦了. 我一直没有完全的睡熟,尽管被麻醉了,可是我还是清楚的记得自己进去的整个时间时间是40分钟.晚上十点我的时候我被催出了手术室转入了产房正式进入月子期.
                           
因为是剖腹产,第一天不能吃什么还算顺利第一天后中午左右就通了气,医生说可以喝开水和米汤之类,稀饭之类的食物,于是我生产后的第一餐是一碗米汤,吃了两顿. 老公说我暴瘦暴瘦,因为在生产的前两天我高SAO没有吃什么. 所以比较一般的剖腹产要可怜很多.
那家医院是新搬迁的,附近的饭店什么的都还没有开张,只有几家母婴店和一家士多店一家不怎样的普通早餐店. 而我家离这家医院又远了基本吃不上什么,每一天能吃上一顿就是我的最大欣慰了.
                           

回忆里面我身上的伤口很疼,直不起腰,我浑身无力,因为我的营养跟不上,我一天中最美好的食物就是老公跑很远很远的路打回来的一点鸡汤或是排骨汤,还有我的妈妈在家里做的财鱼汤拖公公搭很远的车送来的. 产后七天的住院,我几乎天天处于饥饿之中.我只记得我的婆婆在第术后的第三天,在老公外出给我找吃的时候,还外派非要他把宝宝去做其它的事情. 其实那件事本来不需要那样烦麻烦的,可是她非要介入按她的意思做,所以老公就出去了,因为那件事他多花了两个多小时而我的婆婆也是眼睁睁看著我在床上躺著,活活让我整天这样饿著,除了偶尔的问下我是否喝开水之外,没有问过做过别的事情. 再有就是看我的宝宝,给他喂奶而已,其它时间就是躺在那张沙滩椅上补眠,好像我不是一个产妇,我这个产妇与她没有任何关系一般,从她的眼神和表情里,我生孩子与她的生活似乎毫不相干,不像别的婆婆,最起码也该为媳妇做点吃的吧,也该急下吧,没有,一点儿也没有. 我的朋友开车过去把她做的吃的给我送去,还准备了电沙锅给我们用,这样可以到外面买些什么回来给我炖点清汤也行.
                       
而我的婆婆俨然一个清涩的少女一般,什么也不会什么也不会去想去做,我跟老公想吃排骨炖莲藕,老公跑了好远的地方(事先我们不清楚那个地形)找到了菜市,去买了一些新鲜的回来炖. 吃了一天,最后没有吃完,我让老公吃了. 但最后还是余下一块莲藕和一点儿汤,老公忘了扔了.次日的上午快到吃饭的时间,老公又在外面给我找吃的. 婆婆端起那个余下的最后一点汤对我说:"莲藕你还吃不吃?"
我说:"不吃了" 其实我心里很火的. 大热天的昨天剩汤还问我但是我还是回答了,没想到她还来一句:"不知怎么不给XX(我老公)吃?"
我忍住,我还是答:"给他吃了,那是他吃的剩下的."  
在那个四周洁白的产房里,我的心如同那些墙一样,心里的感觉是惨白的, 婆婆,你是婆婆吗? 你也是为人母,你怎么可以这样对待一个刚生完小孩的产妇的媳妇. 然后她的饭来了(医院里叫的快餐),她自己吃完了,就去睡觉, 我一个产妇连一个正常人的一天三餐都没有,只是一餐几次开水而已,论谁的婆婆再怎么狠也不应该不去担心下媳妇要吃什么吧, 而她真的就做到了,好像我是跟别人生的孩子.  没有一丝一毫的为我这个产妇想过任何食物, 我没有吵架,我的心被伤的彻底彻底的.我忍了.我的伤口带来的疼痛算不了什么, 我想想我的婆婆我身上的疼痛都不值一提了,虽然到最后出院的时候,我站直一分钟都成问题,只因营养过度不足.
                 
终于出院了,我妈妈在家等我看到我就流泪,她不知道我在医院里受了委屈,一天到时想尽办法给我做吃的,一天要给我做5,6次,晚上一两点,三,四点的时候,只要我想吃了我妈妈就去给我做吃的,我妈和老公轮流著看宝宝,喂奶,每晚都睡的不好.
而另一间房内的婆婆每日睡到自然醒,连尿布都少洗,我妈妈每天忙过不停,忙著我的饮食忙著收拾一家人吃完饭后的碗筷. 而我的婆婆每每吃完饭后,去给公公送饭(公公在上班,离我住的地方约15分钟的路程),每一次去就是三,四个小时,到下午的六点多才回来. 我妈妈不知道究竟有多远,所以每次吃完她就收拾,而我的婆婆在我妈呆的日子里(22天)天天如此,想起来那个时候真的好想骂人了. 究竟这是谁家媳妇在生孩子,这孙子究竟是谁家的,太可恶了,这些都是我妈回家的时候告诉我的.(家里的弟媳有急事,需要妈妈回去照顾她,那时做了人流,我妈心疼媳妇),当时我没有告诉我妈妈,这送饭的路程究竟有多"遥远",怕她更心伤.
                   
妈妈以为家里有人(婆婆,公公,老公),我公公隔天就白天休息在家 ,以为著还有8天的月子他们照看应该没问题的,可是自她走后,我的衣服就没有人再急时清洗了,幸儿我做了准备,内衣换了就是直接扔掉了. 睡衣就是老公有空了,去洗一下.妈妈走的当天下午我的饮食就开始陷入困境,老公不会做什么,一下子没转过弯,有时他一出去就是三四个小时,第一天就把我饿到了.
我是剖腹的,出院后伤口没有缝合好,来来返返去医院换药六次,直接把坏的肉割掉上约,疼痛难忍打的来返一次150元不说,而医院一去就吹风,恢复的好慢好慢,所以在月子里我妈妈走后的第二天开始我就试著起床走动,可是体太虚,走不了3分钟就发软冒冷汗,要摔倒,而我每次醒来后却没人在房间,没人问我饿了没有,我一次只能吃一点点儿.我不要吃的就没人给我做吃的了,只好由老公来做吃的了,他什么都不会,每次要做什么的时候就问我怎么做,一步步来. 忙个不停.
                  
而身为婆婆的人因为懒又加什么都不会,就天天在她的房间里躺在床上看电视,对自己儿子的辛苦视而不见(厨房和婆的房间是相通的),偶尔喂下宝宝的奶,要老公叫了她才来看看,因为我妈走后,她没照看过,不知如何下手.尿布从我妈走的那一天开始不再管用了40多条尿布啊,因为她总是下午五点六到六点的时候才洗尿布,太阳下山了才去晒,我看在眼里急在心里,除了心急如焚之外,我没有别的办法,我不能下水.
为了伤口,我必须看淡,忍著,吃好,睡好,才能有健康的身体,于是我硬是忍为上策,出月子的30天后,我开始能走10分钟的路了,只是还是体虚,幸儿我的宝宝他很乖不吵,吃完了就睡,真好!

                                                                                
                                               
慢慢的吸收好了,人也开始慢慢的恢复的快了,在月子里我狠了心,没有抱宝宝,没有碰冷水,也没有喂奶(是因为医生的错误导致我没有喂初乳)在自己能走路的时候,我额外又坐了15天的月子,那时要老公帮洗干净菜.我开始自己做菜做汤喝,有了力气,有了好味口,恢复的速度就越来越快.
出门下楼上楼全部由老公背在50天内都是如此,老公说只要对我好的,他能做到的就全部满足我.第50天去做复检,照了B超,医生说恢复的很好,有时候人可能是求个安心,从那天开始我的体力和精神有了突飞猛进的改善,不再心慌气短恍如已经恢复了精神气儿.
                                                
                                       
我强迫自己好好休息好好吃好好睡,什么事都暂且先搁一边,果不然在我第55天的时间开始恢复工作,因延不到假了,所以就上了呢.回想这一切的一切如果没有我的婆,也许我的心情在那个时候不会那么糟,没有烦心的事儿,我的恢复可能就不会有这么大的坎坷. 产后的月子生活,是我不愿意再回忆的伤心事,每想一次,就会增加一次我的怨恨,我觉得不值得,所以我不去不去恨了.随它而去.

整个月子的战痛经历告诉我,产后留下的身痛与心痛相比都是同等的让我备受煎熬,但要克服身痛先得自我疗好心痛,才能有心情去吸收养份,让身体恢复得到事半功倍的效果,有好的心情是非常的必要,要相信自己会好起来,我就是凭著这份信任,凭著宝宝的乖巧,老公的任劳任怨,慢慢的这样一步步康复一步步战痛成功,一步步走向现在健康快乐的自己.
                                                                    

汗，难忘的经历啊

亲真是好瘦哦！！

最痛的日子已经过去了，值得安慰的是亲的老公真是体贴入微啊！看着老公和可爱的宝宝，不愉快的事就让它过去吧！