孩子是母亲的天使，我只希望自己的小天使快乐的成长

niuniuyouyou0 楼主

   作为大龄产妇，在自己认为可以给宝宝舒适的环境的时候迎接了自己宝宝的到来，说不出的喜悦，道不完的感慨。
   第一次拿着验孕棒发现两条杠的时候，内心出奇的镇定，还记得那是一个清晨，大概只有六点多的样子吧，天气很好，阳光已经微微照进了房间，我拿着验孕棒给老公看，他也比较淡定的说了句，是不是这代表怀孕了？我说可能吧，然后两人都没怎么说话，但是我知道我们两个内心还是比较激动的，因为我们盼望着宝宝的来临。
   当验血确定怀孕时，我和老公很是开心，老公陪我去医院看医生，我对血单子上的HCG没什么概念，老公就听其他人讲说我可能是双胞胎，因为这个值很高，老公告诉我这个消息，我很惊讶，不会自己这么幸运吧，然后医生安排了B超，说是双胎，很是开心，老公说双胎好，即使是两个儿子也认了，让我哭笑不得。
   确定怀孕后就是慢慢产检路，真像是一路打怪，惊心动魄，什么胎停啊，畸形啊，吓得每次产检前都很害怕，生怕宝宝有一丝闪失。害怕的同时自己也享受到了难得的皇太后待遇，出门有老公拎包，吃东西都是张张嘴就可以了，唯一不爽的就是嫌弃老公给我剪得脚指甲。整个孕期自己的身体还是很给力的，除了后期水肿和其中一个宝宝脐血流偏高被住院，其他都是过关斩将，而且胃口一直没有什么影响，每次产检基本都是顺利通过，自己也感叹自己棒棒哒。用我同事的话来讲，怀孕的我就是一个灵活的胖子。
   定好了迎接宝宝的到来的时间，意外破水了，把老公吓坏了，我也很害怕，但是还算淡定，一路飞驰到医院，简单检查以后就被推进了手术室，我能够听到自己的心跳声，心里想着，老娘一路走来，不会阴沟里翻船吧？！有个医生问我要不要顺产？我无语的告诉他，我要剖腹产，心里想着，还顺产？！娃现在是第一位，我要确保娃的安全。就这样，颤抖的手签了数不清的字，然后就被推上手术台了。听到宝宝的第一声哭声，声音不是很大，柔柔的，我反而没有太多的兴奋，只是很平静，医生给我看宝宝，我还能记得当时他背上的胎脂，人小小的，粉粉的，但是都很漂亮，尤其是我女儿出生的时候，大大的眼睛，很讨人喜欢。很快我就被推出了病房，看到激动的老公，我才感觉到自己也是激动了，老公开心的握着我的手，说我辛苦了，当时真的是很开心，虽然自己肚皮上从此多了一条丑陋的疤。
   我在病房躺着，也不能动，看不到宝宝，似乎过了激动的时候，也不太有很强烈的欲望去看宝宝，我都怀疑自己是个假孕妇，也怀疑自己是不是不是很喜欢小孩子，自己能不能做一个好妈妈。
   回到家里以后，就是与宝宝长达几个月的陪伴，慢慢的，就有了感情了。因为我和我妈带儿子，女儿晚上跟婆婆睡，所以总觉得对女儿的照顾不够，白天我会一直陪着女儿。等产假休完，就开始工作了，看到他们的时候也少了，只有早上和晚上能见到他们，就突然觉得时间过得好快，转眼间，他们就会爬了，他们就会走了，他们就会喊爸爸妈妈了。
   我常听别人说盼着自己的孩子赶紧长大，自己也能歇息一下了。但是我从来不希望我的宝宝长的太快，我还觉得时间过的太快了（可能是因为我的宝宝都比较乖吧，没怎么折腾我），我希望他们无忧无虑的时候多一些，长大以后就会有各种各样的压力。我越来越觉得我的耐心很足，他们无论如何，我都非常喜欢，看到他们，我就非常开心，照顾他们，我会不遗余力，只希望他们能够舒适。
然而，随着老人带孩子，各种问题也接踵而至，教育、养育，都有很大分歧，另外让人头疼的就是如何处理好三个老人的关系，我现在也终于明白了和稀泥的人的无奈。我妈是个很有主见一生雷厉风行的北方老太太，中原地带的女人，被太多的礼仪束缚，我从小其实不是现在的性格，但是耳濡目染，自己被所谓的礼仪浸润着，但是我内心是抗拒的，这就让我对我妈的一些做法觉得很无奈，但是又不想让她不开心，所谓的“孝心”让我一直做一些我不喜欢的事情，因为我的内心的不认可让我很有负担。我记得从我懂事起，基本就被“你应该这样做，你应该那样做”包围着，永远都有一个标准答案来规定我的每一个动作。我记得有一次，我忘记自己在干嘛的时候我嫂子让我去做另外一件事，当时的我都不知道应该怎么处理这种事情，心里一直想着“标准的答案”是什么，我应该在这种情况下如何做才是正确的，现在想想，我觉得这是一种悲哀。小小年纪，放飞自我的时候却有着如此荒诞的意识。我的童年到我上大学之前，都几乎没有按自己的心思出过牌，总是被各种标准答案充斥着，从来不知道自己的内心所想，只知道内心不愿意按标准答案行事，但是每次还是按着标准答案做事。我记得上初中的时候，有几次确实不想按标准答案做事，然后就被冠上不乖的名头。小小的年纪就对这种大人眼中的“乖”的名头非常的渴望，是因为我渴望被认可吗？还是我的生活中缺乏被关注，被认可？童年和年少的自己可以说一直没有按自己的内心走过事情，都是在“乖”的定义下做事情，现在想想自己真的好傻好傻，大好的年华已经没有了本该有的新生力量。因此在上大学后，我渴望逃离这个家，对我而言的牢笼，所以大学的时候几乎没有怎么给家里打过电话，只是没什么好说的。直到遇到我老公，发现我可以自己谈论我内心的想法，他愿意听我的开心的事情和不开心的事情，很耐心的听我内心的疑惑并给我支持和力量，及时我的想法的偏激的，即使我的想法是自私的狭隘的，他都能包容我，这让我想起了一个小说里面的男主人公对其他人讲的话——我为什么要在意她做的对或者不对呢，应该不应该呢，他是我的女人，无论他做的错了还是对了，我都挺她。作为一个正常理智的成年人，其实做事方面不会有太大的偏激行为，偶尔任性一下，为什么不可以呢？！我第一次发现我偶尔的任性也会被他力挺，而他明知道我的做法不符合常理，但是他就愿意支持我，而且给我安慰，给我鼓励，我第一次发现我在做不应该做的事情的时候也有人站在我这一边，而不是说我不应该这样做，应该那样做，那个时候我就发现他就是我要找的人。但是自己被浸润了太多年，我现在也在改掉自己的一些行为习惯，但是有些已经成了潜意识的东西，很难去掉。有时候我很羡慕我老公一家，我开玩笑说他们家是蛮荒之地，但是蛮有蛮的好处，没有太多的规律束缚，他和他父母之间可以平等的交流，有问题可以平等的探讨，而不是我们家一直倡导的凡事孝为先，然后就是一大堆所谓的规矩遵守。我现在有了孩子，我希望我的孩子不要像我一样有太多的礼仪束缚，大体上的礼数做好就行，繁文缛节通通不要，这会影响他们的性格，就像我一样，做人做事都不能跟着自己的心走。宝宝一天天长大，性格也在形成，我希望他们能够跟着自己的内心走，真正的做自己，我也希望我能够成为他们的好朋友，而不是所谓的母亲大人。
   宝宝，妈妈的希望很简单，希望你们健康，快乐，也希望自己能够做你们的知心姐姐，一同感受你们的喜怒哀乐。

02-26 15:49