【说说原生家庭的影响】+养育模式和夫妻关系

皓宝妈妈楼主

“原生家庭“这一词，近几年是非常火爆的词，常被人们挂在嘴边及各种批判行为中，其中最突出的就是跟教育界或心理咨询行业搭边的。查一下百度就会知道，所谓”原生家庭“它是跟新生家庭相对立的概念，是指一个人出生和成长的家庭。
我第一次跟”原生家庭“亲密接触，可以追溯到2008年。从那一年开始，我身边的好多亲友仿佛集体被心理学所迷惑，老公和妹妹，及好友、同事.....都是三十多岁近四十岁的人，却无惧年龄，呈井喷式一个个的披挂上阵，纷纷学习并考出了国家心理咨询师证书。因此，我也跟着被动受教育，于是，心理学、心理咨询的相关术语及事宜在我的生活中逐渐熟悉与接受起来。
其中，我进行的第一波教育就是分析自己的原生家庭。因此，我对自己的一些行为和习惯有了一些深层次的本质了解。

比如，我对儿子从出生开始就特别疼爱的种种行为。
当时我对儿子的爱超细腻（或许至今我都还是这样），整天围着他转。用我婆婆当年的话来形容：爱到每天不离他左右走那带那，恨不得孩子24小时长在眼里；他离开我眼一小会儿就怕儿子会丢失；每天亲孩子无数遍，亲的快破皮了；养的太细，吃的用的玩的，没有提前想不到做不到的，不等孩子还没有张嘴张手要就提前给了，生怕卡达着他.......

这些当年的种种行为被心理学一解读后，我才明白，原来我不自觉地在深受自己的原生家庭影响。

首先，我养育儿子的整个模式基本是拷贝了我父母特别是妈妈当年养育我的模式。
在我妈妈去世前，我的记忆里，妈妈整天就是围绕着孩子和家转的。七十年代末普通老百姓的生活基本都不富裕，我家也是如此，但在我记忆中，我从没有吃过苦受过饿，整天白面精米还有各种小零嘴不断，这些都是妈妈换着花样亲手做的。可以说14岁以前的我是非常娇养的，先不说袜子内裤没有自己洗过，连每天的被子都是爸爸给叠，头发都是妈妈给我和妹妹梳扎，甚至一年大半早上的衣服都是我妈妈给我穿，并且爸爸妈妈从来都没有骂过我们一句打过我们一下，就是做了错事也是坐下来细细的批评谈心然后说改了就行了........
我记得当年交好的邻居们劝告妈妈爸爸孩子别养成这么娇，我妈妈回答说她没嫁人当姑娘的时候她娘就是这样养的她，所以她也这样养自己闺女。她家从她姥姥传下来的理念就是闺女要娇养，说女孩最好的时候就是结婚前，结婚后就是不想学也会什么都学会的。

而我整天亲不够孩子，并且离不开孩子，生怕丢孩子的行为也是受原生家庭影响。原因就是我妈妈早早离世和我小时曾经有过的丢失经历影响。
因为我妈妈的早早离世，让我内心充满了恐惧、紧迫和不安全感，总是担心自己也会在孩子没有长大前像妈妈一样离开孩子，担心到时没有给够孩子足够的爱，所以我会不自觉地抓紧一切时机来疼爱孩子。而我小时（约4、5岁）跟妈妈外出探亲时的走散半天而差点丢失的经历，在我的潜意识中打下了深刻的烙印，所以我会特别怕跟自己的年幼孩子走散、丢失，所以会不错眼的看着孩子。

   其次，我的新生家庭中我跟我老公的夫妻关系也深受我的原生家庭的影响。
   我父母是从小青梅竹马长大结合的夫妻，妈妈家富而爸爸家穷、妈妈爱唱爱笑爸爸沉稳能干，妈妈常年生病，爸爸在家洗衣做饭打扫卫生，家里家外什么都干，并且在我的记忆中他们从没有红过脸吵过架，冢里整天都是欢声和笑语，至到妈妈去世。所以我结婚时找对象的标准就是不挑家庭经济条件只找不多话沉稳能干的，甚至还有意识的找家庭穷的，期待他会像爸爸一样包容和能干。

   然后，我也跟妈妈一样，找了一个家庭条件不好但是人貌似很沉稳的。
   所以，结婚最初，我经营自己的夫妻模式就像是我妈妈当年一样，特别能干，一切都围绕着家庭转，甘心为了老公和孩子付出一切......所以最初我们的夫妻关系跟我父母的一样看起来特别甜蜜幸福。
但是，慢慢地越过矛盾越大，因为我是像我妈妈了，但我老公却不像我爸而是像他爸，在家只当大爷，洗衣做饭打扫卫生教养孩子......等等这一切的家务事他不会也不想做，因为农村的男人是不干家务活不管家务事的，只当甩手掌柜的，只要把挣来的钱拿回家就行，我公公一辈子就是这样！
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   不得不说，原生家庭是每个人生命最初、最重要的关系，原生家庭对我们的影响甚至会是一辈子。所以，我们时刻牢记自己的现在就是子女的原生家庭！