最近入手了这本美国儿童心理学家丽贝卡·艾恩写的《积极养育》，读后颇有心得。

最早知道美国儿童心理学家丽贝卡·艾恩，也就是这本《积极养育》作者的时候，是在5年前，我怀大宝的时候，第一次做妈妈的喜悦和忐忑让我在怀孕初期就入手了好几本育儿书，也翻看了许多国内外育儿专家的著作。

也就是那时候，在国外的亲子论坛上看到丽贝卡·艾恩关于积极养育的理念分享。但当时的我并没有被她吸引，因为，因为父母开明，夫妻关系亲密而自身又是教育相关专业出身的我，自以为并不需要在培养孩子积极意识和亲子沟通上面花太多功夫，所以，我把目光转向了喂养、性教育等育儿问题上。

然而，事实却狠狠的打了我一巴掌，大宝3岁的时候，长得白白嫩嫩，活泼开朗聪明。但渐渐的，对他胸有成竹的我也开始着急忙慌了。玩过的玩具念三遍才自己收拾，他调皮捣蛋的时候总是死犟不认错，最严重的时候，我俩面对面激烈争吵：

“妈妈你太讨厌了！”

“怎么会有你这么不听话的孩子！”

问题越来越大，我不得不开始审视自己的行为？我不相信孩子的心灵有优劣之分，所以，问题的根源应该是在我与孩子的沟通与交流。这两年我试着转变育儿方式，不再急功就利，转而从问题根源着手，效果显著。

五年后，再读丽贝卡·艾恩这本“积极养育”理念之作，几次掩卷感慨：亡羊补牢，虽笨但还有救。我们为人父母更应该要时刻警醒、不断学习。简单的写了一些和大家分享，共勉之。

看见孩子行为背后的心理需要

你有相同的经历吗？你是否感觉到，你越是想要惩罚或控制孩子的行为，孩子的行为反而越糟糕；而随着孩子的行为越糟糕，你就越是疯狂地想要控制孩子的行为？一旦陷入了这种恶性循环，你的育儿经历就会变得极不愉快。这本书将帮助你跳出这个循环，让你和孩子的相处变得更加愉快。

试着描述你与孩子进行权力争夺的几件事情。一边写，一边思考你在这些权力斗争中是如何对待孩子的，而孩子又是如何回应你的。

孩子不是比手中的布偶，她也有自己独立的人格，看见孩子的心理需求对于亲子沟通尤为重要！

孩子的毛病往往是父母自身的镜像

我们无形中煽动着孩子的不良行为，因为我们很忙，没有时间来关注和体贴孩子的情绪，任凭我们与孩子的连接被削弱。

是我们让孩子变得太累， 是我们允许他们偏离正轨， 是我们没能让孩子吃饭很快。没关系，生活就是这样，这都是常有的事。人无完人，我们都不是完美的，孩子也是不完美的。

但是， 我们可以给他们更多的耐心，因为我们知道，他们并非故意捣乱来让我们痛苦 ；我们也可以给自己多点宽容，因为我们也知道自己承担着很多责任。我们已经尽力了，这是对孩子、对自己的慈悲！

不过，如果自己做得还不够， 我们应当继续学习，学着更好地管理自己。我们可以进一步了解什么事情会引发我们的情绪，并制订计划来避免这些事情，或换一种方式来应对它们：我们也可以练习新的技能，帮助自己在艰难的处境下保持冷静，在日常起居中更加勤勉。

在开始辨识你的情绪引爆器之前， 我想先留出一点笔记空间，我知道这一部分可能会让你想为自己辩白，这再正常不过了。请在下面的空白处写下孩子的消极行为，这引发了你怎样的感受？

愿我们都能做个好父母。