我觉得，有些家长管教小孩时候，给孩子的理由，经常是错的。

比如我上次坐高铁，一个6岁左右小朋友总是拿脚使劲踢我椅子，持续快上百下。

我回头跟他妈妈说：“能不能请您，让孩子别踢我椅子了？”他妈妈说：“别踢了，阿姨生气了”。

首先，我真的没生气。其次，就算我生气了，其实也不重要。重要的是，你要告诉孩子，他做错了。

你应该说：“不要踢别人椅子，这是不礼貌的”。

这个妈妈教训的原因说错了，会让孩子误以为“只要周围人不生气，我干什么都可以。”

就像我数次说的，孩子大脑是statistical inference machine。他只能记住从你教导里推测出来的直接结论。

从你的话里，如果直接推出来结论是“别人不生气就行”，那么他就可以继续做任何事情，没人complain就好了。

今天我在火车上还遇见一个妈妈，也是一个问题。三个7-9岁孩子在车厢追跑打闹，声音特别大的尖叫。

一个孩子妈妈指着同行的婴儿跟他们说：“宝宝在睡觉”

她这也算教训，但是同样的，教训的点不对。不是因为有宝宝在睡觉，你不能在车厢里尖叫，而是在车厢飞机这种狭小公共空间，本来就不能尖叫。

一个睡觉的人都没有，都不能这么大喊大叫。

这种“归因错误”的教训的特点是，把所有问题都归咎在别人身上。

因为别人complain或者别人有可能complain，所以我们可以教育孩子收敛一下。

而不是从一开始就告诉孩子，你本来就不应该怎么做怎么做，即便没有任何人指出来。

这种归因错误的教育方式，配合儿童大脑发育期特征，孩子很容易就形成以下行为特征：

1. 不断试探你的底线：因为你每次教训他，都是告诉他是因为谁谁谁生气了，谁谁谁在睡觉，而不是他自己应该咋样，他就很容易想试探你的底线。

他只要踩着别惹你发火的线就可以了。孩子好奇心旺盛，自然就会不断试探你底线。

2. 他再大一点，就会自己也形成这种归因方法。所有和别人的冲突，都会先归因到对方。包括对待父母也是一样：因为你blah blah，所以我才blah blah的，你居然还不满意。

青春期叛逆的孩子，很多亲子矛盾都来自于此。

孩子觉得我一生都在取悦父母，但我父母还是不满意。父母总说，你blah blah不听话，干什么什么不成。

其实根源在于，他很小时候，你就没告诉他什么是对，什么是错，什么是客观的依据和准绳。

你教育了他这样的人生观：一切以别人眼光为是非标准，要不就是取悦别人，要不就是试探别人底线。

他在这种教育下，没有机会建立自己的是非观，加上父母的教训总是把矛头引向别人。他自然就学会了，把能赖在别人身上的都赖在别人身上，包括也能把矛头指向教他这样做的父母[允悲]。

总之，我也没小孩，就是白操心。