宝贝，如果你这个学期考第一名，妈妈就带你去海边玩。” 　　“宝贝，如果你更爱妈妈，妈妈就给你买那个穿粉红裙子的芭比。”
　　“宝贝，如果你吃东西的时候也想着留一份给妈妈，妈妈就承认你是我的漂亮宝贝。”
　　“宝贝？”
　　上面那些话，你是不是曾经有意无意地对孩子讲过？也许你会说，这太正常了，妈妈都是爱孩子的，都希望他们能够最棒，最优秀，最爱自己。不过，你有没有想过，也许你的爱被附加了无形的“条件”，而你的宝贝，正被这些条件煎熬着，因为他不知道，如果不能实现这些“条件”，你还会不会爱他？
　　都说母爱是无私的，母爱是这个世界上最伟大的爱。妈妈在孩子幼小的心灵里，是一个充满着慈爱温暖的“神”。而妈妈从十月怀胎，忐忑不安地生下一个几乎是透明的，对这个世界完全没有抵抗力的宝贝的时候，她心里充满着对孩子无限的母爱。没有妈妈愿意相信，自己对孩子的爱居然会存在着“欺骗”的成分。但是经过多年的研究，美国著名心理学家罗洛·梅对孩子焦虑的原因做出了这样的分析：“导致焦虑的原始创伤并不是母亲的拒绝，而是就拒绝所做的欺骗。”
　　一、什么是“就拒绝所做的欺骗”？
　　当妈妈和孩子都饿着肚子，但是只有一个包子，不够两个人吃的时候，会出现以下几种情况：
　　第一种情况，妈妈说：“孩子吃吧！我不饿。”孩子会“没心没肺、心安理得”地吃掉包子，得到满足。并且在他长大后，能够真切地感受到爱，并学会发自内心地去爱别人。第二种情况，妈妈告诉孩子的是：“我也饿，咱俩分着吃吧”，孩子可能会不满，但因为妈妈说的是真话，所以孩子也不会感到焦虑。
　　还有第三种情况，妈妈一边说：“孩子吃吧！”当孩子开始吃的时候，妈妈又说：“你知道吗？妈妈也很饿，但是为了你，我宁可饿着，也要你吃饱！”如果孩子愧疚地把包子递给妈妈，妈妈又会大度地拒绝，看着孩子把包子一点点地咽下去。
　　这就是“欺骗的爱”，当孩子吃下这个包子的时候，它已经变成了沉重的债务、自责和负罪感。对于孩子来说，“爱”成为一个奢侈的话题，他会弄不清楚，妈妈到底什么时候才是真的爱我，我怎么做才是值得爱的。对爱的不确定，对自我的怀疑，将会引发他成长后无穷无尽的烦恼，自己既不敢付出爱，又对别人给自己的爱抱着怀疑的态度。“什么才是真正的、无条件的爱？”他会不停地提问，却死活不相信答案。
　　二、欺骗的爱会导致：
　　1、孩子在亲密关系中迷失自我
　　在众多的心理咨询来访者中，不乏这样的案例：一个为爱而迷茫不堪的男人，从小被父母灌输着这样的理论：“你是父母付出了全部养大的，就要听父母的安排，父母怎么做都是为了你好。”于是男孩从幼儿园到大学，甚至工作的选择，都要听从父母的安排。到了谈婚论嫁的年纪，多金的他就开始了迷茫痛苦的感情历程，他爱女孩的方式就是给她们花钱，觉得“我都为她付出到这份儿上了，她难道还不爱我吗？”
　　但是这种简单的等价交换一旦碰到真正的感情就变得荒谬绝伦、脆弱不堪，因为从内心深处来说，他也与他的父母一样，从来就没有真正拿女孩当一个值得尊重的“人”来看待过。他也压根就不知道，他到底怎样做才能真正地让一个女孩爱他，或者让自己知道，这个女孩爱的到底是他的钱还是他自己。
　　2、自恋的妈与自恋的孩子
　　爱自己和爱宝贝，是妈妈感到幸福的事，不过当这份爱变成了炫耀，这种幸福也就跟着变了味道。“我的孩子什么都要用最好的，衣服、奶瓶、婴儿床……全部都是顶级的奢侈品牌。”无论是宝宝穿的、戴的、吃的、用的，全部都拍成照片发到网上，让那些家里买纸尿裤都要算计一下的妈妈眼红去吧。
　　殊不知，这时候的妈妈，心里面的念头已经不是：什么让宝宝最舒服就用什么，而是“我”要让我的孩子比别人更优秀，从一出生就比别人多金，什么都比别人好。“这样妈妈爱的是自己，是自己非同一般的消费水平。宝宝无法从妈妈给他的那些闪亮名牌中感受到母爱。”在专家看来，这也是造成很多孩子长大之后进行物质攀比的重要原因，因为他们无法感受到人与人之间的真实情感，转而从物质的多寡来证明自我的存在价值。
　　接触了众多有自恋倾向的来访者的心理专家，对“自恋的母亲对孩子的影响”有着深刻的认识：“自恋的人，他只爱自己，既不会真的爱他的母亲，也不会真的爱别人。自恋的母亲一定会养出自恋的孩子。这样的母亲很有迷惑性，你可能觉得她很好，都是给孩子用最好的，别人也觉得这个母亲很爱自己的孩子。但是母爱是不需要炫耀的，你想起来要去炫耀，你的动机就差了一点点，出来的结果是完全不一样的。”
　　三、夫妻争风导致孩子无所适从
　　我们小时候常常会被问到这个难题：“宝贝，爸爸妈妈你最爱哪一个？”你是不是已经忘了自己当时是多么的焦虑和尴尬，是呀，究竟爸爸好，还是妈妈好呢？这个问题妈妈们一般都是随便问问，但有的家庭，却像是总统大选一般，父母各占一半，孩子成了关键选票，双方都利用孩子来比拼自己在家里的地位。
　　“这个时候，问题通常会得到两种截然不同的答案，而这两种答案，也会导致孩子长大后两种不同的性格倾向，无论哪一种，都很让人头疼。”孩子给出的第一种回答是，我都爱，分不出来。这种孩子长大后会缺乏自己的观点和主张，对什么都是“挺好，喜欢”，但事实上，他并不知道自己真正喜欢的是什么。于是生活缺乏目标，“无聊”成了他们的口头禅。
　　妈妈得到的另一种回答是，我谁都不爱，你们爱咋咋地。这样的孩子长大后会很叛逆，会觉得世界上发生的事情跟我有什么关系，你们的斗争，不要把我牵扯在里面。
　　四、为何会“欺骗”呢？
　　如果你够细心，就不难看出一些信息：妈妈这些表达“爱”的形式的背后，隐藏着深深的焦虑。这不难理解，现代都市生活节奏加快，各种生存压力接踵而来。妈妈们担心自己跟不上时代的脚步，这时最常见的做法就是将目标转移到孩子身上，认为培养了出色的孩子，自己就是成功的。
　　“这样想的时候，妈妈已经停止了成长，她们单纯地将焦虑和压力转移给了孩子。用最省事的方式去爱孩子，用一个个物质化的目标来要求或者激励孩子，这时，孩子已经不是一个独立存在的人，而变成了另一个物品，一个满足自己心愿的可塑的物品。”很多孩子在这样的爱之下窒息，在他们给心理专家写的信中，随处可见这样的无奈和绝望：“为了家长，我必须考上重点大学。”“妈妈整天唠叨，谁家的孩子如何如何，然后对我唉声叹气，我现在对学习厌倦透了，耳朵里都是她的埋怨和唠叨。”“我怎么努力都达不到妈妈的期望，我真想有一天能解脱，离开这个让我崩溃的世界。”……
　　当妈妈们将焦虑转移到孩子身上，不但自己的焦虑不见减弱，还会让孩子背上沉重的枷锁。他们真正的兴趣爱好被无情地扼杀，真正的发展之路被堵死，反之却要为妈妈设计好的人生拼命努力，他们会获得真正的幸福和快乐吗？不过要想打破这样的模式，妈妈们又应该如何无条件地付出爱呢？
　　五、请和孩子共同成长！
　　心灵成长是每个人一生不间断的课题，我们常说“孩子是上帝馈赠给我们的天使”，其实就是感谢孩子让我们有机会陪着他们再次成长。就像你不能期望婚姻能解决掉你的焦虑一样，孩子也不能解决你内心的问题。在专家看来，这种期望是现代女性缺乏自我肯定的表现：“她会把自我肯定寄托在孩子身上，寄托在丈夫身上，就是没有勇气肯定自己。这是一种内核，扩散出来就是不敢对自己的选择负责任，不敢承诺，没有勇气面对自己行为所带来的后果。”
　　“与孩子共同成长”并不是一句空话，它有很多实质性的内容。
　　第一点就是要给孩子成长的空间。从孩子出生那天起，他就是一个独立存在的个体，是一个需要尊重和爱护的人。尽管他还很弱小，紧紧地依赖着母亲生存，但这并不意味着，他没有独立观察和思考的能力。“‘天下无不是的父母’这话本来就不严谨，父母的意见就一定都对吗？其实他们也常常缺乏理性思考，也会在冲动的时候做出不当的决定。”如果妈妈们认可这个结论，就会明白，一定要让孩子学会独立思考，让他从小就有自己的决定和主张，这样他才能发展出完整的独立人格。
　　第二点是妈妈要继续自我成长。如果妈妈能够更多地关注自己的成长，就能够在工作和社会生活中体现自身的价值，这是缓解焦虑的唯一途径。无论是生存技能还是心智成长，妈妈们都应该坚持不懈地追求下去，这样才能找准自己的位置，在伴侣和孩子的心中获得尊重。能让你正确教育孩子的理论，充实自己的书籍和生活艺术，你都可以学习，而不是只逼着孩子去读英文去背唐诗。父母是孩子的第一任老师，如果你能做到持续不断地成长和进步，孩子自然也能够从你身上学习到这一点，这比任何的说教都来得有效。
　　第三点是为孩子营造一个充满爱的家。“父母之间健康积极的爱是对孩子最大的弥补，最大的安慰和鼓励。孩子感受到父母之间的爱会给他很大的鼓励，比他看很多爱情小说更容易教会他怎样爱一个人。”然而这一点被很多中国父母忽略了，在传统的思维方式里面，父母甚至不敢在孩子面前做出任何亲昵的举动，认为这样会给孩子带来不好的影响。事实证明，恰恰是这些父母在日常生活中表现出来的细节，让孩子更懂得了爱的表达。当夫妻之间意见不合的时候，请一定不要当着孩子的面争吵，或者表现出你们的焦虑甚至幼稚的举动，这会给孩子的心灵带来极大的压力。在孩子的眼中，父母是万能的上帝，如果连上帝都手足无措了，对他来说，无异于这个世界崩塌了。所以，现在起，“无条件”地爱你的孩子吧。你会发现，一直苦苦追求而不可得的美好愿景就在你的面前，而那个乖巧懂事的孩子，就是最深爱你的宝贝！

应该和孩子一同成长的

生活中的妈妈还得充当朋友的身份呢，要给孩子独立成长的空间

孩子应该和大人有着平等的地位，不能把孩子当成私人“物品”。共同成长。