主讲人：陈鲁（美国儿童心理学博士）





时间：2012年8月19日下午1:30

地点：青岛书城5层多功能厅（青岛市香港中路67号）



孩子自私不懂分享？不听话无理取闹？注意力差，不爱看书？……把孩子养大容易教好难，你想让孩子听话，但他总不要按你说的做；你觉得是为了孩子好，可他偏偏不领你的情。一切根源在于你不了解儿童心理发展的规律。

《0-6岁A+育儿法》作者——美国儿童心理学博士陈鲁，结合发展心理学研究结果，以及与同为心理学家的丈夫的亲身育儿经历，为您科学剖析育儿中让人挠头的问题，让您明明白白做个好家长！



每位参加读者均可随机获赠《爱心树阅读指导手册》
现场购书前20名读者可获赠《父母必读》杂志8月刊

为了和青岛更多的父母、读者在科学育儿、亲子阅读方面进一步的沟通交流，新经典文化 爱心树童书馆此次青岛之行，还将分别设立两场讲座，欢迎大家参加！
二

主题：培养一个爱读书的孩子

主讲人：李昕（爱心树童书总编辑）


时间：8月18日下午2:00

地点：青岛书城二层人文苑（青岛市香港中路67号）

比起教孩子“如何”阅读，教孩子“渴望”阅读，才是培养孩子成长为终身读者和终身学习者的根本。

怎样让孩子自动自发地爱读书？为什么孩子不喜欢看书？怎么给孩子选书？亲子共读时有哪些注意事项？如果孩子沉迷看电视电脑怎么办？本次讲座为家长答疑解惑，提供切实可行的让孩子爱上阅读的建议方法。

每位参加读者均可随机获赠《爱心树阅读指导手册》
三
主题：亲子阅读中的“亲”与“子”

主讲人：杜廼芳（爱心树童书高级顾问、《父母必读》杂志前主编）



时间：8月18日下午4:00

地点：美吉姆亲子中心11层艺术教室2（青岛市市南区南京路8号）  

亲子阅读是所有父母都很关心的话题。但是我们对亲子两个字的含义却有不同的理解，通常是偏重“子”——孩子，而不太注重“亲”——父母。

其实，父母的阅读对孩子的阅读起着很重要的作用。其中包括父母对阅读的认识和理解，自己的阅读习惯与方式，给孩子提供恰当的图书和良好的陪伴，以及在阅读中与孩子之间的互动关系等等。

本次讲座就来为大家系统解读亲子阅读中的“亲”与“子”，帮助父母更好的开展亲子阅读。

每位参加读者均可随机获赠《爱心树阅读指导手册》

咨询热线：010-68423599—182  QQ:2352266508  韩编辑

欢迎大家来参加！

陈鲁是美国纽约大学儿童心理学博士，现任心理学副教授。作者丈夫也是心理学家，共同育有一女。本文档是2012年4月8日，陈鲁老师在北京出版集团为父母们做的“《A 育儿法》0～6岁必备的６种心理能力”报告会后，回答父母提问的整理稿。 此内容也一同收入陈鲁老师的新书《0～6岁 A 育儿法》中。

陈鲁答0～6岁儿童常见问题

如何让孩子既自主，又有规矩
家长：您讲到培养孩子的自主意识，说到别打扰孩子，但是有时候，比如说晚上要睡觉，要洗脸刷牙，他在玩儿，他不情愿。我一般会转移他注意力，说另外一个话题，他可能就顺着过来了。比如我拉他洗脸，他要走，我给他讲个故事，他边听边忘了这回事儿，顺着就洗完了。比如他不愿意走路，非让大人抱，我跟他聊天或看旁边的树、车，不知不觉就到楼下了。我想问这种转移注意力的方法是否可行，会不会影响他的注意力？
陈鲁：我觉得没有问题，听起来你的做法不错。我觉得特别重要的一点是要把孩子当成一个整体来看，比如把他所有的时间，醒着的，跟你互动的时间，看成100%。在这100% 的亲子时间里，是不是大部分时间、大部分活动孩子都有自主选择的权利。不是说100% 时间里面孩子都是想干什么就干什么。家长的一个重要责任是让孩子产生一些规矩感、秩序感，该睡觉的时候确实要睡觉，天黑了确实要回家。在一小部分时间约束孩子是没问题的。我看到一些家长在任何小事上都跟孩子较真儿，时时都觉得自己的想法对，要避免这种情况。如果你带孩子，这一天里出去干什么、往哪儿走、在什么地方玩多长时间，都是你来决定，让孩子按你的想法来做，晚上该回家的时候你又让他回家，睡觉前又让他刷牙，所有这些放在一起，你可以从孩子的角度想想，他没有什么机会做主，专注于某件事情。但是，如果大部分时间你都给他自由，放他一把，让他自主，在某些时刻紧一点，没有问题。
家长：怎么让孩子更有规矩呢？比如穿衣服要快一点，行动不能太散漫了。孩子有时候慢吞吞的，我是一直等着他呢，还是告诉他，你要快点，不快点真的要迟到了？
陈鲁：我的做法还是本着这个原则，比如该上学了，家长的责任是让孩子不要迟到，因为他如果迟到，到了学校可能也不开心，他会比较紧张，会丧失在学校的时间，这是你的责任。怎么才能尽到责任？该走的时候你确实要让他走，但是做法不同，有一种做法让孩子觉得更轻松一些，比如走之前15 分钟跟他说一下，我们再过15 分钟就要上学了，你现在饭还没吃，脸还没洗，你要把这几件事，吃饭、穿衣服告诉他，等于给他一个警告，给他一个秩序感，孩子就去做了。他如果很自觉的话，会马上就把这些事办完。他也可能拖，过一会儿，你说还有10 分钟了，你还得干哪几件事，他更清楚了，你再看他怎么做。最后你说5 分钟之内就要出门了。在这15 分钟之内他是有自主权的，但大人是介入的，并且给他指导，等该出门的时候，如果他脸还没洗、牙还没刷、饭还没吃的话，家长会有不同的做法。有的家长就这样出门，他觉得要让孩子承担后果，你没吃饭去学校以后就饿着，并且他饿了一次、两次就会长记性了。我在家也这样做，但是孩子没有到不吃饭的程度，她总是把最重要的事情做了，但有的时候脸会不洗，出门以后问，“我脸干净吗”，我说哪里不干净。她就吐唾
沫往脸上一擦。但是她经过这种不方便以后，下次就会更主动一些。

早上要早起上学，可孩子不肯按时睡觉怎么办？
家长：我女儿最近开始上幼儿园，她原来10:15 就知道该睡觉了，玩儿到这个时间，我们说10:15，自己就去睡觉了。但因为要上幼儿园必须9:15 睡觉。可是我们下班时间不变，等于每天三个小时的亲子时间变成两个小时了，她特别不满意。一到9:15，我用各种方法劝都不行，她哇哇大哭，就像一岁多的孩子得不到满足的那种哭。所以我很矛盾，如果我不让她睡觉再继续玩儿，肯定会影响她第二天去幼儿园的状态；如果我强迫她去睡，可能睡眠质量也不太好。有什么好方法处理吗？
陈鲁：我们也有过这样的问题，我可以理解孩子，也可以理解你，从孩子角度来讲是挺难的，因为一去睡觉意味着跟你分离，第二天又是漫长的分离。
家长：刚上幼儿园，她可能不适应这个过程，觉得白天的时间有点难熬。第一天上幼儿园回来，她哭着跟我说一个人太孤单了，我就想晚上尽量弥补她，但是跟作息时间又冲突了。这会影响她的安全感吗？
陈鲁：这个问题就是两个办法，一种是你放松她，让她晚点睡，亲子时间长一点。比如不是一个小时，而是半个小时，你们可以各让一步。或者你干脆把一个小时时间全弥补过来，她晚睡一个小时。另一种是你强制她必须按时睡觉。从长远来讲，各种做法不会对孩子的安全感产生太大的影响。我们看孩子一定要往以后几年看，比如10 岁的时候，这几年，她每天比较痛苦，要早睡觉，跟你时间不是特别够，但是你在她的生活中，你总是在那儿，总是关心她、支持她，家庭生活一直很稳定，你跟她在一起虽然是两个小时，但这两个小时过得很好，你们周末在一起，亲子质量又很高。这样的话，现在哪怕让她早睡一个小时都没事。比较难的是家长的心情，我自己当时也经历了这个过程，我们就让她晚睡了。
家长：我女儿如果睡眠不够，早上脾气很暴躁，尤其她又去了幼儿园，又是一个新环境，我怕她在幼儿园里心情不好，有心理负担之类的，再影响到她在幼儿园的发展。我这两天坚持9:15，最多到9:30，她再哭再闹也让她睡。
陈鲁：我觉得这位妈妈说得特别好，告诉她，你需要现在去睡觉，要不然明天早上起来特别难受、不舒服，到了幼儿园以后会更不开心，别的小朋友都在玩儿，你可能就不想玩儿，你会更想妈妈。把这个后果跟她说一下，她不见得百分之百理解，可能理解20%，但是她会有一种感觉，觉得妈妈在这件事情上不是武断地让她做什么，不是武断地要跟她分离，而是经过思考的，是一种理性的行为。


内向的孩子长大会不够自信吗？
家长：我的孩子特别内向、胆小，在楼下跟小朋友玩儿，去幼儿园，去亲子班，都比较拘谨。比如他特想买一个玩具，我觉得他不懂事，他就不要了。这个可能跟个性有关，他天生就有点胆小，也可能是因为跟老人长大，老人不太爱说话，他也不太爱表达，我担心他以后会不够自信，没有勇气。
陈鲁：我想到两点，第一点孩子天生的性格确实不同，天性有两个意思，一个是大家都相同的天性，就是我这本书里提到的六个能力，是大家共同有的天性。另外一个天性是个体差异，人跟人不一样。关于个体之间的差异，心理学做了多年的研究。
大脑里有一个杏仁体，孩子到了世界上，碰到人、事都得作判断，这个杏仁体的功能是产生、处理情绪，如果孩子看到这个人觉得很温暖，很想亲近，这个区域就会做某种活动。如果孩子很害怕恐惧，这个区域又做另外某种活动。有些小孩天生这个区域活动特别激烈，所谓的激烈反映在行为上，孩子一看到新的人、新的事物特别敏感。有一个实验很能说明这个问题。哈佛有一个教授凯根，他做过长期跟踪实验，把不到一岁的婴儿带到实验室，让他们有一种新的体验，比如拿棉花球蘸一点酒精，突然放在孩子鼻子前面，看孩子怎么反应，或者是找一个机器人，用机器人的声音说话，这些东西都是中性的，不见得可怕，也不可爱。结果发现20%的孩子反应超敏感，马上就有生理反应，通过测大脑电波，也能看到马上有生理反应，很紧张。比如四肢在动，有的孩子还紧张得哭起来。另外40% 的小孩很放松，看着这样东西好玩，持续再给他刺激，他还觉得挺好玩的，自始至终没有问题。还有40% 是在中间的。
凯根跟踪研究这些小孩，有些跟踪研究现在还在进行，这些孩子中有些已经二十多岁了。他发现那20% 特别敏感的小孩，到了4 岁在幼儿园里属于胆小的孩子，见到陌生人会容易紧张。再跟踪到7 岁，有不少孩子不是特别开放，不是特别外向。但是等到15 岁，大多数的孩子都跟正常孩子一样，但是他的天性没有变，这些孩子会告诉你，我考试前特别紧张，我见了人挺紧张的，说话之前也紧张，但是见到我的朋友不紧张。他的天性没有变，但是他一样能取得成就，比如说在学习成绩、社交能力上。他也能跟人交流，因为在成长过程中他一直有家里的支持，父母都在身边，他紧张的时候父母不会去压他，会给他理解和支持。父母会告诉他，如果你在这个地方不要说话，那你就不说，但是为了让你能适应不同的人，更愿意说话，我在家里多跟你说一说，你说话的时候我好好听。当孩子跟父母一对一交流的时候，孩子感觉能自由地表达，就练习了表达。哪怕他到学校里，老师问一个问题他不说，也没关系，因为他其实有能力。随着年龄渐长，他学到了东西，他自信心渐长，到了15 岁的时候他虽然知道自己紧张，但他能控制自己，就能说了。
家长：那我是应该给他时间，耐心地，慢慢等他一点一点积累，还是创造机会让他表现自己，让他胆量更大一点？
陈鲁：这两个不冲突，不要逼他。他不爱讲，不爱说话，就不要让他说了，没事的。你也可以创造机会，在家里多跟他说说话，带着他和另一个小朋友一对一玩儿，谁家的小孩跟他年龄差不多，他们两个挺喜欢在一起玩儿，到哪儿玩儿就带他去，在一对一的情况下他会放松，逐渐锻炼这个能力，这两个不冲突。要避免的是强迫孩子，比如有的家长说，你今天不说我就怎么样，那完全就是压力了。


孩子一直爷爷奶奶带，出现一些教育问题怎么办？
家长：我的孩子一直都是爷爷奶奶带，快四岁了。孩子都有负面情绪，比如我的孩子，有时候会表现特别急躁，听不进去。这个时候我是不是该让他发泄，发泄完以后再跟他说？负面情绪来的时候我不知道该怎么做，因为那个时候我也会特别烦躁。他有时特别无理，过斑马线的时候我说你赶紧走，他非慢慢走。我说你看这么多的车，他说没有车，很少的车。他就跟你故意对着干。这个时候你不可能在斑马线上让他发泄。我不知道该怎么引导他，他会表现得特别急躁，好多时候都没有耐心，比如说扣扣子，他到现在也不会，特别着急，就等着我来给他弄。这种性格可能跟我们也有关系，我不知道这方面该怎么来引导他。
陈鲁：我想了解爷爷奶奶怎么带他，带他的时候，他们的管教是什么样的风格。
家长：爷爷还是会约束他很多，会把他玩的玩具放在特别高的地方，不让他拿，因为拿下来就会被他玩得乱七八糟。奶奶正好相反，而且奶奶会听我们的建议，但爷爷总说他，不会由着他来。
陈鲁：你刚才说的孩子的表现，其实很典型，孩子想自己能控制一下自己做的事，但在很多情况下他没有自主机会，他就会选择一些不该自主的时候非得坚持。我们从孩子的角度来感觉，大多数时候都是想干什么能干什么的，但是在某些时候要紧一紧，比如说该上学了或者过斑马线的时候，这他都能接受。我们要给他创造一个条件，让他有这种感觉。如果是我，可能爷爷奶奶都问一下，爷爷为什么把玩具放在那么高的地方，什么时候放上去的，怎么跟孩子说的，怎么解释的。
家长：把这个情况跟孩子说，还是跟爷爷说？
陈鲁：跟孩子跟爷爷都说，你可以单独谈或者大家一起谈，就说我们大家得把这个事情说明白。你有那么多的玩具，有的时候爷爷给你放在上面，你是不是想玩儿啊？他说是。你玩不到的时候是不是挺着急的？他说是。那你跟爷爷说什么或者爷爷跟你说什么了？就是通过公开的方式先把这个事搞清楚，爷爷为什么这样做，做的时候感觉是怎么样，弄清楚以后能不能大家一起想个办法。比如说，这些玩具放在上面，这些放在下面，爷爷怕你玩具太多了，玩不过来。过几天再换一换，能玩到另外的玩具，你会觉得更有意思。一定要给孩子一个合理的解释，孩子有一个天性，他确实要了解规律，这个世界上谁为什么做了什么，这几个玩具我什么时候可以真正玩到，一旦你把这个规律告诉他了，他的行为就特别好控制了。
家长：他要看电视或者做其他事情也会给他规定时间，因为毕竟老人带孩子，有时候电视就一直开着，小孩就在旁边自己玩玩具，播广告了又会看广告，这种影响是不是特别不好？但是我没有办法控制，因为老人带孩子也挺不容易的，我不可能对他们要求太多，我只是给他规定一个时间，其实爷爷奶奶也意识到这一点了，我跟他说这种被动的东西，对注意力影
响特别大，我也会把一些不好的习惯归到电视看多了。
陈鲁：如果我是你，我可能会跟爷爷奶奶沟通。因为老人辛辛苦苦替你带孩子，他还是把孩子利益放在第一位，如果他明白了一件事，他会去做的。可能以前是比较散的方式，要往比较规律的方式过渡。可以慢一点，比如开始的时候说咱们不能把电视一直都开着，爷爷奶奶在家带他六个小时，这六个小时看两次电视，一次两个小时。本来是六个小时，缩成了四个小时。还可以给爷爷奶奶提一些建议，比如带孩子玩拼图或者带他出去，你可以早上走的时候给老人一些具体的建议，等老人差不多习惯这个过程，孩子也习惯了，就想不到电视了，但是开始的时候要慢一些。
家长：或者带他远离这个环境，带他下去玩儿，忘了这个事。陈鲁：对。看电视这个事，一方面要控制孩子不去看，另外一个方面是要拓展另外的空间跟时间。如果拓展好了，孩子自然而然就不看电视了。在拓展活动方面，家长要跟爷爷奶奶密切地交流，多提建议。


孩子应该从几岁开始学英语？
家长：孩子几岁开始介入另外一种语言比较合适，比如说英语。还有现在很多孩子都是爷爷奶奶带，而爷爷奶奶说的都是家乡话，不是标准普通话，但父母说的是普通话，孩子白天跟爷爷奶奶在一起，爷爷奶奶说的是方言，比如是四川话，他说的普通话也是四川味的，不是特别标准。但是他父母说的普通话比较标准，虽然孩子接触的都是中文，但是语言环境相对复杂一点，这样会不会影响孩子的语言能力？太早学习英语，会不会造成孩子语言的混乱？
陈鲁：这两个问题有一定相关性，也有独立的一面。先从最基本开始说，人的大脑学习能力特别强，如果一个孩子同时接触两种不同的语言，或者接触两种不同的方言，只要语言输入是系统性的，孩子就能两种语言都学到。像我的女儿莉莉，她小时候，我一直跟她说中文，我先生一直跟她说英语，就是系统性的。
孩子学习语言的时候有两种方式，一种方式是通过大量地听，培养出一种语感，他能抓到语言里你解释不清楚的语法规律，以方言和普通话为例子，如果爷爷奶奶说山东话，父母说普通话，只要父母一贯跟孩子说普通话，爷爷奶奶一贯说山东话，孩子这两种语言都能学会，他可以说方言，也能说普通话，这是毫无问题的。中国不同的方言主要是语音不一样，其实词汇跟语法结构大部分都是相同的，所以他从爷爷奶奶这边听的山东话，大部分词汇跟普通话是共享的，语法结构也是共享的，孩子做的只不过是语音的转换，所以没有太大问题。
英语就不同了，咱们的学习方式不一样，如果你能找到一个人，只会说英语，到家里来帮你带孩子，那我的建议是越早越好。在美国，好多家长想让孩子学中文，中文是外语，家长也很着急，六岁以前让孩子上中文班。我办了一个中文班，我会告诉家长，更有效的方法就是请一个会讲中文的保姆，因为孩子在四五岁以前，他需要大量的语言刺激，通过无意识的方式把语言能力培养出来的。比如一个在中国的两三岁小孩，在家里听普通话，三岁能说挺流利的普通话，那时候他已经听了一万个小时的普通话了。你如果让那么小的小孩通过上学的方式去学外语，一个星期两三个小时的课要积攒几十年才能积攒出这么大的量来，并且这几十年是断断续续的，不是一直有人在你耳边说。我觉得在学习外语上，在中国在美国都
是一样的，六岁以前都不用太急。
另外一种学习方式就是分析型学习，有人直接给你讲清楚这个语言，这句话怎么排的。比如我们在美国教中文，第一句话就是爸爸、妈妈、爱。教一个动词，两个名词。你教他“爸爸爱妈妈”，“妈妈爱爸爸”，是这样排的，“爱”在中间，“爸爸妈妈”可以互换。这个就是把语言的结构告诉他，六岁的孩子不管是学认这些字还是说句子，一堂课下来他就会说很多
话了，还会自己变换。这种是有意识的学习，孩子会学得比较快，并且六岁的孩子会比四五岁孩子学得快，因为接受能力强，记忆力好，注意力好。如果采取这种方式让孩子学英语，我建议到了六岁，甚至七岁，一点都不晚。
有家长孩子三岁、四岁、五岁，来我的中文班要报名，我都鼓励他们等一下。因为五岁的小孩花十小时记住的单词，等他到了七岁，花一个小时就记住了，五岁的小孩根本没有优势。花大量时间让孩子学龄前背很多支离破碎的英文单词，就像让孩子花大量时间背诗词。有个爷爷曾经跟我说，前两年很自豪，孙子会背多少唐诗，现在上小学一年级，唐诗都忘了。我问那你怎么办，他说我再让他复习，温故而知新。我就说为什么不把那些时间让孩子做别的事，培养他一种精神，一种风格。这种精神风格是长久的，就像盖一个楼，风格是基础，是架子，孩子有这个架子以后，等过几年去学英语，他注意力很好，很自主，既然妈妈跟我说清楚让我来学英语，我就要去学，他会学得特别快。


孩子之间有矛盾，家长应该如何介入？
家长：孩子们在楼下玩儿，他们之间发生了纠纷两个人抢玩具或者是打架，一般情况都是家长介入拉开，有些家长就会说自己的孩子，还有一种是孩子自己解决，就让他们打，但是我觉得没这个可能，因为家长还是比较好面子的，不会让他们打。如果两个人不是很熟的话，基本是各自拉开，或者有的拉过来把自己孩子说一顿，你不应该怎么怎么样。这种对孩子心灵会不会有伤害？遇到这种问题该怎么解决？
陈鲁：我觉得首先孩子小的时候，当他还没完全有能力自己很好地解决问题的时候，家长应该介入。我在书里提到一个原则，就是监督下的自由，家长要给孩子创造条件，让他有机会跟别的小孩玩儿，同时玩儿的时候大人别什么都掺和，但是要监督他，他一旦跟别的小朋友发生冲突，你马上准备好去介入。
介入特别重要的一个原则就是一定要公平，如果你不公平，孩子会有很多负面的情绪，他不明白，也学不到东西。所谓的不公平是说，本来这个东西该你家孩子玩儿了，另外一个小孩要去抢，手里已经拿了好几个玩具了，你家小孩就这一个玩具，他非要去抢。这个时候你说把这个给他吧，或者为了面子说把这个给他吧，对自己的小孩是不公平的。同样换一个角度，另外一个小孩只有一个玩具，你的小孩非要去抢，这个情况下，如果你护着自己的孩子，对另外一个孩子也是不公平的。
所以不管是谁的孩子，你只要掌握一个原则，公平就行了。当别的小孩抢你家孩子东西的时候，你完全可以说，他刚开始玩这个，他特喜欢玩儿，你再让他玩一会儿，你手里有好几个玩具可以玩。或者你可以分散那个小孩注意力，可以说阿姨看看你有什么东西，咱们一起玩一下。这样对自己的孩子就公平了。当自己孩子抢别人东西的时候，同样的道理你也可
以跟他说你有这些玩具，你自己玩这个。如果他还继续抢的话，你也可以从语言变成行动，把他往旁边抱一抱。
这个特别重要，这样做的好处是孩子从里面确实可以学到东西，当你说这个孩子只有一个你有好几个，你先让这个孩子玩儿，他学到的一点信息就是，我们要看谁有多少东西，这是判断局面的因素。或者两个人只有一个玩具的时候，你说他刚开始玩儿，让他玩一会儿，等一下再给你。这又教育孩子考虑另外一个因素，那就是时间。这些就是给孩子很高层次的
教育，这样的教育亲子班的好多活动是达不到的，而对家长来说，这种好机会却很多，一定要抓住。

美国纽约大学儿童心理学副教授 陈鲁博士 新书《0-6岁A 育儿法》上市！http://t.dangdang.com/20120808_151p
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