我不想让你的曾经挡住我的南墙

  曾经有很长的一段时间，我和自己的父亲是对峙的状态；有些做法我想我直到现在还是无法真正认同他，但是心态会归于平和。
  最大的争端可能是来自于:无论我提出何种想法，做出何种决定；他总会以过来人的姿态来否定我。动辄就是：你根本什么都不懂，什么都没有经历，不知道这个社会是什么样子的；现在不听我们的话，肯定会吃亏。我可能是年少气盛，对于此类教导我的反应总是对抗性的：我愿意去撞南墙，我情愿头破血流，撞了我也不会回头。当时觉得自己真是牛了，这会是最酣畅淋漓的青春了吧。
  现在我回想这一段，实际上我仍然会坚持，但是在方式方法上会有不同。因为我一直抱有这个观点：人需要有自己的经历，这些经历会带来不同的心理体验；可能是幸福的，也会是悲伤的；但是这些东西不可或缺，我们每个人会因为这些经历而成为现在的和以后的自己。如果我只是去听你的话，如果我只是按照你的想法或经验去作为，那么我存在的意义会有什么不同？你最常告诫我的话就是：外面的社会是残酷的。可是我自己要透过别人对我的责骂、不齿或漠视来感悟；可能经过的这一段并不是你所希望的，但我却并不想滤过。因为正是这些人，正是这些感受让我懂得：所有的尊重和善意都应该建立在相互的基础之上；也许是精神上的相互勉励，也许是行动上的相互帮扶。那个时候我就会这样去告慰自己：有一天你能够让别人懂得你的好，才有可能去期待一份尊重和善意。
  爸爸，其实我很想说：也许你当时告诉我的是对的，也许你比任何人都想让我成为更好的自己；但是毕竟有些东西，不是那么的浮于表面，不是那么的黑白分明。我是这样地想自己去体验，我为了当时这样的自己感到很骄傲，希望你现在会明白。
  曾经有人问我：你有特别难过的时候吗？我当时不知道为什么就升腾出一股委屈的情绪,一下子就失控了，回应道：你怎么知道我没有难过的时候，我只是不说罢了。当时我父亲也在，在一旁沉默了。
  现在想来；还是太轻狂，太无知，太耐不住性子了。既然我自己选择的，我应该去接受所有的；我不应该把情绪带出来去压迫别人；其实我还有没有说完的话：是的，我的确经历了一些不尽如人意的事情，可是还有更多的东西是值得我珍惜的，还有更多的东西会支撑我比以前更理智、更乐观地走下去。
  写下这些东西可能是想告诉自己：不要在教育孩子的时候忘记那个时候的自己，一个拼命想要去经历生命的自己，一个不顾反对想去撞一撞南墙的自己。我们也许该给予关注和心疼，但是经验主义和教条主义则是应该避免的。我只想把基础性的工作做好，比如一个人最本真的性格和原则；这些东西会让我对孩子感到安心：他不会在独自面对的时候随波逐流。
  越来越感受到：这个世界变化得太快了。快得足以打败一些过往的经验和教条。听到有人说：现在，或许是一个空间打败时间的时代，任何事情都有可能以全新的完全无法预见的形式逆转。我不能举双手赞成，但是这会提醒我一个事实：最好的教育并不是你去告诉他这个世界是什么样子，什么是对的，什么是错的。可能最好的教育会是一个人的经历。我们或者都没有能力去判定这个时代或者去预见下一个未来，但是去经历、体验就可以了。到了今天，我还是想对父亲说：你告诉我的有一些是对的，我验证了；有一些可能已经改变了，我领悟了。如果是孩子，我要说的是：我并不想替你去接受或抵挡什么，但是我们可以活得不那么出色，不可以活得不那么勇敢。

只有经历过了才是自己的人生，有的时候家长真的应该多放手一些，让孩子独自去面对生活。