某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”

我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

等俺当了校长，这就是校规】（1）没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。（2）带学生证的扣15分，暴露身份。（3）穿校服的扣15分，太没个性。（4）不会打网络游戏 的扣30分，原因是不能全面发展。（5）早上七点前起床的扣20分，影响别人休息

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？
一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”

孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”

青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”

孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”

青年：“那信呢？？”

孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”

手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。” “没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！！

一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。
妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”
儿子：“那就再要一个肚子。”

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱交给了警察叔叔，老是写帮助老奶奶过马路。

医生再叁吩咐病人说：
「黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，
白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？」
病人说：
「我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。

小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

Son:I am afraid of barking dogs. Dad: don't be afraid. Don't you know the proverb: Barking dogs don't bite? Son: I know the proverb, but does the dog know it, too?儿子：我非常害怕狗叫。父亲：不用害怕，儿子，有条谚语说吠狗不咬人。儿子：我知道，可狗也知道吗？

办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？
她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。
哦，那什么叫浪费呢？
切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！

流行歌还真管用 儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。

前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”

刚从美国转学来的乔治应邀到他的老师家做客。

“这是师母。”老师首先介绍了他的妻子。

“你的妈妈太年轻了。”乔治非常惊奇地说道。

买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……