熊和兔子在一起大便熊问兔子：大便粘到毛，有关系吗？兔子答：没关系于是，熊用兔子擦屁股。。。

最差的学生 爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”


东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人昏的昏，吐的吐。

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。 女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？

建筑师
　　一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”
　　建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
　　建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

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一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓...
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
(就像阿拉丁的那一只啦！)
精灵说：「主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。」
在精灵说完的时後，乙突然起了贪心的念头。
於是乙抢着说：「我要甲愿望的两倍！」
精灵说：「没问题。」
於是精灵就对着甲说：「你要甚麽愿望呢？」
甲说：「我希望我的身材是 38 24 38 。」

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

睡着了 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时

过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：

“他睡着了吗？”

“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

最差的学生 爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”


东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

P.只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
Q.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
R.哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
S.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
T.小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单