米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

星期天的早晨星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。

难倒妈妈 每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”

我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？

从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了!

顺口溜儿XX的山，XX的水，XX的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。

爸爸：“这段时间你的学习怎么样？”
儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”
爸爸说：“很好！你都写了什么呢？”
儿子答：“不知道，我还没学阅读呢？”

军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.

睡着了 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时

过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：

“他睡着了吗？”

“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那！。

丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

3、昨晚看了一会儿《步步惊心》，其中最欢乐的桥段是，穿越女马尔泰若曦第一次见到康熙，康熙问她：“你为什么认为朕是一代圣君？”穿越女的回答居然是： “惜秦皇汉武，略输文采；唐宗宋祖，稍逊风骚。一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。俱往矣，数风流人物，还看今朝。”康熙大帝瞬间被她hold住了！（李璇）

Z.一对恋人第一次牵手，
女孩问：“除了我，你还牵过几个人”?
男孩沉默了好一会。
女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。
男孩笑了笑说，我正在数啊。

P.只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
Q.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
R.哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
S.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
T.小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单