一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

1，一只蜜蜂叮在挂历上=风(蜂)和日丽(日历) 。2，手机不可以掉到马桶里=机不可失(湿)，3，小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么=因为海啸(笑)了

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问
暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？"

"死掉了！"



"天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如
　　说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？"

"我懂了。"

"亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？"

"她老人家也爬上了大树……"

前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来，一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹！这不是螃蟹！！”

齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。 　　小偷的孩子说:“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还有？” 　　断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！”
3	意味深长的答复	内容：

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？”女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

李戡和凤姐不为人知的秘密李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……

儿子 在幼儿园不好好吃饭，被他妈妈知道了，妈妈回到家里便对儿子说：小笨蛋，你在幼儿园吃的饭可都是爸妈用钱买来的，以后多吃点，把我们给的钱全部都吃回来。 　 一次，妈妈的朋友结婚，酒席上，儿子大声地说：妈妈，您可要多吃点，把我们给的钱都吃回来。大厅一片哗然...

儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”
见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

有近视眼的旅客，在河边漫游时，
看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，
涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
＜请勿 食鳄鱼，谢谢。＞

你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1 1=2，现在又说是3-1=2

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”