妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5分。”

、“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”
“那您想吃什么？”
我儿子大声说“我要吃炒鸡蛋。”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”

“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。

正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”

“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

有一个英文名字叫汉姆的大学老师，在学校里每天都很辛苦的备课，时间久了，于是就有了后来非常出名的“贝克汉姆”。

爸妈结婚为什么不带我呀？ 　　星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”

女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。 第二天早上八点，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起來；然后又在上校太太的屁股上打了一下，說：“姑娘 ！该回家了！”

为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

周末，爸爸见儿子在玩积木，无聊中，便想考他一道算术题。 爸爸问：5加18等于多少？ 儿子着急地摆弄着手指头和脚趾头，比划半天也没算出来。 爸爸大急：笨蛋，你不会用脑子吗？ 儿子说：脑子只有一个，加上也不够用呀。

犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。

到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”上帝笑笑。

打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”

医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”

“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。

“你知道那是什么意思吗？”

“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

顾客：同志，近视眼镜多少钱一副？
服务员：那里不是写着吗？
顾客：我眼睛近视，看不清楚。
服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

照相（其二）
　　话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说
来去自由，可没钱常
来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
　　老农民：同志！俺想捏一个影儿。
　　女服务员：行啊，几寸的?
　　老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
　　女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
　　老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得
穿个裤头不是？这样
吧！俺来个半光的行不？