妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5分。”

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”
一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”

一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
他答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”

哥们我单身良久，甚至开始怀疑自己的性取向……蛋似，当鼠标箭头熟练滴指向那个文件夹的时候，就知道刚才的想法有多扯淡。。。

一个病人给医生打电话预约看病日期。
医生回答：“对不起，先生！近一周内无法安排。”
病人焦急地说：“一周以后我可能就没命了！”
医生说：“没关系，那就让你妻子来个电话，我就可以取消预约。”

有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子..

记得以前上学的时候，老师给我们讲了一个绝对经典的对话
我们是铁路子弟学校，有一些老师是铁路现场调上来当老师的，因为有一些课程必须要这种有现场经验的老师教授，铁路上有大四班，是绝对不准睡觉的，逮住要罚钱。
冬天天冷，凌晨三四点，有领导来突击检查，呆住了一位穿着棉衣在椅子上打盹的神仙，质问他为什么睡觉，这位大仙睁了一下眼睛，又闭上了，说了一句旷世经典的话语：
天冷，暖和暖和眼珠子

在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”

路人甲;请问殡仪馆往哪里走?
路人乙;你只要站在路中央,待会有人会送你去.

让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

有两个神经病患.从病院里逃出来.  
两人跑啊跑.爬到一棵树上.  
其中一个人从树上跳下来.  
滚啊滚的.  
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?  
上面的那个人回答他:不---行---啊------  
我还没有发育成熟****

在法庭上。 法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！ 被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊……