：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

孩子让看她小时候的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”
看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”
最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……

一只黑猫和一只白猫一起在路上走，结果白猫掉到水沟里去了，白猫爬上来的时候黑猫说什么？黑猫说：“喵～～～”

某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”
我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”

局长领到3500元奖金，叫秘书小李赶紧拿给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”
　　　　小李赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了局长家，悄悄到卧室。局长老婆问：“你怎么来了？”小李忙摆手：“小声点！你婆婆在吗？”“串门去了。”“这就好”。小李一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。局长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小李提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是局长叫我来的！”

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

我才不愿像他呢！ 　　女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

我们办公室的几位同事，都是些二十出头、三十不到的年轻人，平时工作时都埋头干事，很少讲话。但一到休息的时候，我们就全都围成一圈，神侃胡聊。
　　昨天中午，吃过工作餐，主任和我互相询问对方眼睛近视的程度。主任说：“我眼睛350度，姜伟你呢？”我有点自卑：“我比你高，400多了。”主任像是在安慰我，也像是安慰他自己似的说：“姜伟啊，根据凹凸的原理，虽然年轻时有点近视，但上了年纪就不会有老花眼啦！”我恍然大悟，心中不由涌起一股自豪感，说：“啊，对，到那时羡慕我们的人就一定很多了！”
　　“是啊，那真是少壮不努力，老大徒伤悲啊！”主任不无伤感地说，接着他手一挥，对着另几位同事说：“同志们，你们要趁现在年轻，还来得及近视，要努力啊！”

同桌女同学上课的时候抓住我的手，我怕被老师看到，她不以为然地说：怕什么，反正我又不是男的你又不是女的！

当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”
儿子：“啊？为什么？”
父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”

你们懂什么A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。 B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。” C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”

不是所有元帅都是帅一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！”