顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
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吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

我说：“好啊！”

“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

“评委的眼睛怎么啦？”

“以色列！”

有一次，猪对熊说：“你猜我口袋里有几颗糖？”熊说：“我猜对了，能给我么？”猪很肯定的回答：“恩恩，猜对了，两块都给你。”熊说：“恩，我猜有5快。”

夸父是世界上第一个神经病患者，因为他和太阳比裸奔赛跑，最后死了。
孟姜女是世界上第一个恐怖分子，因为她带了一堆人哭倒了长城。一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

小明在回家路上看见了一泡屎，但是他不能确定是不是屎，于是他仔细看了一下，他觉得很像屎，但他不能确定。他有闻了一下，很像屎，但他不能确定是屎。于是他舔了一下确实是屎。小明心想:还好我没有踩到这泡屎。小明这样走开了~

这是我的肩膀     一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”

    小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。
得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”
只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
国王又问：“你为什么不对我开枪？”
士兵：“报告长官，我是个号兵！”

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……

“矿泉水”　　一位中年人到外地出差，晚上在当地一家小旅馆就餐时，看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！

某大学女僧婷婷在考试前，费了很大工夫，把所有要考的东西都抄到桌子上，准备到时候抄，谁知道何老师临时要求换座位，婷婷和小倩互换。婷婷欲哭无泪，这下全完了，而且，悲催的是！桌子上的东西都是用湖南地方话写的，估计小倩她看也看不懂！

生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼

光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你

们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

某大学僧经常津津乐道那次去中央音乐学院找某大师的一次经历。他说大师很谦虚，不但毫无架子，还连接请教了他三个问题：“你是谁？”，“你怎么进来的？”，“你怎么还不走？” 。。。。

哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！