有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻娃儿，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个娃儿的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个娃儿说：“哎呀我们在谈事情，快下去！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”。。。

两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”   
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”   
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

“矿泉水”　　一位中年人到外地出差，晚上在当地一家小旅馆就餐时，看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
店主说:“你想要干啥？我看你好像想拿一块饼干。”
男孩回答：“我是在尽量想不拿饼干。”

早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙！」全班爆笑。

经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”

闭嘴.礼貌.麻烦有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，?三儿子叫麻烦。 一天，麻烦失踪了，?大儿子闭嘴去找，?他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？” “闭嘴！”?他说。 警察叔叔问他：“?你的礼貌哪里去了？” 他说：“礼貌在家等着。” 警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？” 他回答：“?对你怎么知道我是来找麻烦的。” 警察叔叔一脚把他踢出了警察局。

错失良机     报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

    父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

    “那么，照片是谁的？”

    “是坏人的。”

    “啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！