“矿泉水”　　一位中年人到外地出差，晚上在当地一家小旅馆就餐时，看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？

婚姻是一局围棋。双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。

今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后http://www.cizhixin.net又放回袋子里了

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉

一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，
於是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！
谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！

不是白字     中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

    小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

    营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢

早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”

火车站长新闻记者说:
"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
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“矿泉水”　　一位中年人到外地出差，晚上在当地一家小旅馆就餐时，看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极，“你说我像一个少年人么？” 女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！” 14.老师给了 孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋...

顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。